おかあさん自慢。
「とうとう大学卒業か―。」とちょっと憂いているモラトリアム人間です。
こういう時の私は脳みそが言葉で埋まります。
急に頭のなかでナレーションが流れ、目に映る日常がちょっとスローモーションになって、映画を見ているような気分になります。
目線がカメラのレンズになり、日常をキリトル。
卒業を控えた人間というのはこうも感傷的になるんすねー。
（え？私だけですか、そうですかっ）
こんな感傷的な今の私だから書けることはなにかなー？と考え、思いつきました！
おかあさん自慢を思いつきました！
以前から、「子を育てる側の視点で語られる子育て〇〇はよく聞くけど、自分がどう育てられたか、育ててもらったかはあまり聞かないなー。聞きたいなー。話したいなー」とぼんやり思っていました。
いつかのfacebookで、コメタクのさくらさんが新潟で「おばあちゃん自慢会」だったかな？をしていて、「いいなー。すてきやー。」と羨ましがっておりました。
私の意図する〇〇自慢と違うかもしれないけれど、自分のおばあちゃんを自慢するっていいなー。私も自慢したいぃぃい。と悶えておりました。
重ねて、社会人になると「おかあさん、おかあさん」と頼るだけでなく、こちらからどーんと！支えにゃならんな、とも思うわけです。
扶養からも外れるし。
そして、大学卒業を控えた今だからこそ、保育園から大学4年生までいろんな面で助けてくれた、ここまで育ててくれた母にとても大きな感謝をしています。
いつも感謝してるけど、卒業を控えている今だからこそわきあがる感情があります。
学生として、ぎりぎり子どもとして今こそやります！
おかあさん自慢！のはじまりはじまりー
私はおかあさんのことを、「おかあさん」と呼びます。
たまーに名前で「〇〇さん」と呼ぶこともありますが、たいがいはおかあさん。
お母さんじゃなくて、おかーさんじゃなくて、おかあさんです。
おかあさんと私は約30歳離れています。
私は一人っ子で、母子家庭なので、母一人子一人です。
（お父さんとはたまに連絡します。祖父母は4人とも生きてて元気です。みんな自分の足で歩きます。）
おかあさんはお父さんと別れた後、私を連れて鹿屋の実家に住み始めました。
誰しもが通るであろう思春期の時期は激しく衝突しました。
中学2-3年の頃です。
まー、連日の喧嘩ですね。エキサイトすると掴みあいでした。
髪をひっぱったり、ほっぺを叩かれたり、びんたもね、叩かれました。
私もやりかえして、ひどい時は物を投げたり。
22歳になって振り返ると、何がそんなに嫌だったのか、感情がむき出しになったのか思い出せないけれど。
でもどんなに喧嘩をしても、私が無視を決めこんで実行しても、必ずご飯を作ってくれました。
服を洗濯してくれました。
こっちはムカついてイライラしていて、一緒にいたくないから「ご飯いらない」って言ってるのに、毎回「食べなさい」って絶対にテーブルからさげなかったなー。
喧嘩してるのに、食べるご飯は絶対おいしくて、おかあさんもムカムカしてるはずで、本当はご飯なんか作りたくないだろうに、出てくるご飯は絶対おいしかったです。
おかずが減ることはなかったし、お米がべちゃべちゃとか、かたすぎることもなかった。
食べ終われば皿も洗ってくれました。
この前の日曜日に、卒業式の着付けのために、予約した美容院に着物を持って行きました。
成人式もそうだったけど、美容室のおばちゃんは元気で、「〇〇おめでとうございます」って言ってくれて、自分の子どもとか、孫の話をしてくれるのです。
「私の子どももねー」とおばちゃんが話すと、「うちもですよ」とおかあさんがこたえる。
ちょっとした恥ずかしさと、一瞬居心地の悪さを感じるけど、我が子の話をする女性はすごい優しい雰囲気を纏うんだよなー。
ほんで笑いながら、「大変でした」って言うんだよなー。
その時におかあさんが言っていたのが、「子どもと喧嘩をして、自分も腹がたって、ご飯も作らんどこかいね〜と思うけど、母親としてするべきことはちゃんとして。そしたら大人になった時にわかってくれるものですよ」
あー、もうこういう時、私ほんと、この人の子どもに産まれてよかったなーと思います。
ちょーいい女なんです、うちの母。
見た目も年齢のわりにきれいだし、仕事をしていてあまり来てくれなかったけど、小学生の時の授業参観の時は、鼻が高かったです。笑
高校から実家を出て、大学に入ってからも鹿児島市内で暮らして、全然鹿屋に帰らなくても「実家に帰ってきなさーい」なんて言わないし、でもこっちが「帰ろうかな」って言うと「いつでもいいよ」って言うし。
大学進学や就職で県外にでようかな、アピールをすると、「九州にはいてほしいけどねえ」と本音を混ぜつつ「外国にでも住めば？」とか急に提案してきたりもします。笑
私はこれまで受験をしたことがなく（基本的に推薦でした）、勉強してこなかったのを、他の人と比べてコンプレックスに感じていたこともありました。
「自分は学校の勉強はあまりしなかったけど、いろんなことを考えて、見て、経験してきたし！」と思いつつ、「受験勉強しとけばよかったかなあ」とちょっといじける事もありました。
（目指す学校があったわけではないのに）
なんで勉強しなかったのか？と考えると、
・平均的な点数は取れていた
・偏差値が高い学校を目指す環境にいなかった
・スポーツに夢中だった
などあるのですが、「これだ！」と思ったのが、母の口から「勉強しなさい」と言われたことがなかったのです。
圧倒的に点数が悪いわけでもないから、大して心配もしてなかったのでしょうけど。（30点のテストを持って帰った時も叱られなかったけど）
覚えているのはいつかの子どもの頃に、夏休みだったかな？
忍たま乱太郎のアニメじゃなくて舞台がテレビでやっていて、そのなかで「0点チャンピオン」ていう歌が流れてたんです。
お勉強ばかりがんばってもダメなのさ
逆上がりができなくちゃけっこう格好悪い
都合のいい私の頭は「好きなことを楽しんでやればいいのか」と変換して、今も勝手にその言葉に救われたりもしています。
（勉強していれば、なおよかったとも思うけど）
大学に入ってからは「正解がわからないながらも進まなきゃならない状況がある」ということを知ってから、ますます母の言葉の意味や深さ、重みを実感する日々です。
どんな時も母として堂々としてくれていたおかげで、たくさん救われました。
もう一度。
うちの母は、いい女です。
なんかまだまだ書きたいなー。
ひとまず。
明日の卒業式はお礼の手紙を渡します。
泣くで、たぶん。笑
私も大学生、お疲れ様でしたっ！
